我在一堂计算机课上给你写这封信。你知道，计算机课无聊透了，我根本听不进去。我一直打瞌睡，眼睛很疼，因为昨晚睡得很晚。我睡不着，在想你。

 

临时想起给你写信，由于身边没有信笺，所以信纸是刚才接到的一张音乐会的宣传单。没关系，反正这是一封不打算寄出去的信。

 

知道吗？我不敢寄给你。虽然我知道你看了不会怪我，会很宽容地体谅我，但你一定很伤心。我不希望你不快乐，我是那么爱你。

 

我多害怕你知道我的想法啊。曾是朋友的时候，我毫不忌讳的跟你说，我想出去走走，一个人；我想去乞力马扎罗，一个人；我想找个地方把自己藏起来；我不喜欢我爸爸给我灌输许许多多保守的思想；我讨厌被他们要求做我不想做的事儿；我享受一个人从寝室走到教室，然后一个人坐在教室后边靠窗的位置。你总是很理解地笑笑。我明白，你是懂我的。这也是你当初不敢先开口说爱我的原因吧？你说：我怕我一说，你就飞走了，我就永远失去你了。听见这句话，我很焦急——我挡住了你奋不顾身地爱我。真是一件奇妙的事，我竟然喜欢被你爱的感觉。曾经有人跟我说爱我的时候，我怎么那么反感那么害怕呢？原来我爱上了你。

 

爱与被爱都是那么甜蜜的事，我似在这渐冷的日子里，爱得温暖。我可以怎样让你明白我真的很爱你呢？我知道整天说爱你更让你没有安全感。所以我常常沉默。你一定能感受到，因为你的爱如花粉细腻。

 

亲爱的，可是我自己也不能懂我自己了，现在我要说的，羞于让你知道。爱情以至，我不得不放弃一些东西。毕竟，熊掌与鱼，我不可俱得。你我在两座不同的城。我仍是一个人走在宿舍与教室的路上，一个人坐在后排靠窗的位置，一个人看着冬天染黄银杏叶，一个人望着冷冷的山瑟瑟发抖…可我终究失去了无所忌惮的一个人的自由。我不能随心所欲跟男生朋友玩儿，不能任性的跟你说不，不能大胆的说，我要去xx，一个人，不能再追求一座乌托邦似的一个人的孤城…我不敢想象我们手牵着手，到哪儿也不分开。我当然可以轻轻放开，说，亲爱的，这一刻，我想一个人呆。你会问为什么，我自己也不知道为什么。或者你不会问，独自怅然的走开。我望着你失落的背影，满眼抱歉和心疼。

 

你会不会觉得我不那么爱你？不，我爱你，你的心知道。我也爱自由，病态地爱着，我无法抑制心底深深地呼唤，它每天折磨得我无颜对你坦白。我每天在挣扎，它的存在让我对你抱歉。我不敢说。

 

我每天凝视着你深情的双眼，发现我爱你愈加深沉。我沦陷在你的爱里，无法自拔。爱你是微苦的甜。若没有这份苦，这甜便不会让我如此流连。我怎么舍得不爱你。

 

亲爱的，可我真怕，怕我有一天离你而去。以前看到小说里，相爱的两个人想在一起却不知道该如何在一起，我很不理解。直到偶遇你，爱上你。虽然我倔强地不承认我已经沉沦在你的微笑里，可同时我也终于明白，相爱，不只是爱这么简单。我也许会拥着对你的爱逃亡，到那一天我跟你说，我还爱你，你会信吗？当我逃亡，请你不要来找我，我不会让你找到。离开你，肯定是我苦苦思量之后忍痛做出的选择。我定会日日思念你，泪流满面。我会想象你微笑着向我走来，我抱着你痛哭。直至你沉淀到我心底，你进来的那一处会结痂。你说过别人不许进来，我不会再让别人进来。我望着你的方向，渐渐麻木。 恋爱给不了我追求的自由，我只好远远地爱着你。

 

我为什么非得去往那个地方不可呢？世界上没有绝对自由。可是我真的不知道。我很沮丧。我只是喜欢那种感觉，它真的可以让我发疯。

 

或许，我们有另一种解决办法。你牢牢的揽着我，让我窒息在你的爱里。可是那是很辛苦的。我不想让你那么辛苦。或许，还有另一种，是什么呢？

 

亲爱的，下课了。对不起，我还没有想出另一种方法。我又要一个人坐在另一间教室的角落，我打算再好好品一品独自的味道，或许我可以知道些什么。