也许你是我最不想继续写下去的女孩，也许你是被我伤害最深的人。如果我没有陪你度过那么多漫漫长夜，也许你就不会有那么多悲伤。如果我没有抛弃你，也许你会有更多快乐的回忆。你不会一个人受那么多苦，也不会失去一切...

大约三年前，你和黄儿第一次分手。当初，我并不理解那种心里的人见了面，不看对方一眼就转身离去的感觉。现在我知道那种感觉有多心碎，多难过。那时，你转学到刘妈中学，你几乎没有朋友。你经常被看见独自在一个角落里看花和植物。我不忍心看着你因为黄儿而越来越憔悴。如果我一开始不能与你同行，那我就不应该闯入你的世界…

你给我讲了你的过去，讲了你喜欢的东西，灰色的故事，灰色的娃娃，灰色的女孩，和你的世界一样凄凉。但我不知道什么是“嫁衣”，我以为是你对幸福的向往。但实际上是华丽的死亡。

你的胃很不好，胃病很严重。我一整天没吃东西了。每天晚上，我们聊天，发短信。听你诉说你的悲伤，我不知道我的安慰能否带给你温暖。现在我已经回忆不起内容，意识到那些文字应该是多么苍白无力。你曾经因为埋葬了一只死鸟而哭泣，但现在我不知道你变成了什么。直到今天，当我看到你化了浓妆...

那时候的我，不懂得照顾人和女孩子的心思。也许你需要的只是一个可以倾诉的朋友。

有一件事，我记不清是多久以前，你说:“从现在开始，你就是我的‘宝贝’。不要让我难过。”但我并没有在意，直到很久以后的一天，你和黄儿复合了，黄儿给我看了你的手机，还有你给我留的电话纸条“宝贝……”呵呵，我真是个混蛋……”我在心里自嘲。

山姆，我通常不喜欢出去，但我认为这是你和黄儿复合的机会。我出乎他们的意料。大部分人走在前面，你一个人低着头慢慢孤独的走在路上，我和汪涵在最后。看到你的背影，一种说不出的悲伤。后来，我们都进了山洞，留下你和黄儿在外面。那时候我一点都不懂。也许爱情的每一个字我都不懂也不会痛。

我可能会给你一个很大的误解。我不擅长表达自己的想法，也不喜欢说出心里的话。有一段时间，你手机停了，我给你发了一些消息，你看不到。我说:“其实我挺喜欢你不工作的日子。”但我没说为什么，你还是不知道。也许你认为我也讨厌你。

你和黄儿复合后，我离开了你，选择了忽视你。黄儿后来找到我，说她希望我对你好一点。至少不要像陌生人一样，让她觉得她之前的公司是假的。

就连你送我的生日礼物，我也只是把包裹留下，还给你。在我生日的那个星期天，我打开了你给我的礼物，一块甜甜的饼干，然后我给你打了电话。我请你吃零食的时候，你还挺开心的(因为我很久没和你说话了。)下周，当你笑着走过来问我:“你不是要请我吃零食吗？”我递过饼干。你的笑容消失了，我看到你拿饼干时手在颤抖。你当时的表情和我今天的一个路人太像了。但是没有来自其他意义的简单祝福。我当时为什么没有留下来？

就这样我毕业了，你和黄儿都没有度过初中的最后时光，所以我先走了，就这样我来到了木洞中学。我像初二一样读完了高一。我来到了理科，我来到了8班。高二上学期有个女生。当她笑的时候，她留在我的形象里，和你开心的时候有点相似。尽管这种相似性很小。可能是想经常看到那种笑容，所以开始对她好，比当初对你好。也许我给了她一个误解...

现在你和黄儿结束了。结束了。黄儿还在等你。但我知道你不会回去。2014年，你经历了一个女生最痛苦的事。“曲终人散，人生不知”是你对我说的你的现在。说你我都懂你的心，但不知道你为什么这么不爱惜自己。“天亮前不要冻死。”这是我现在对你的期望。我无数次问自己“如果当时没有把你扔掉。让我陪你，你会好很多吗？不会让你独自面对黑暗，让你这么痛苦。”你让我一个月跟你聊一次。知道像你这样的男孩不能和你在一起很久。但我还是可以做到这个小小的要求，哪怕是我对你的一点点安慰和报答。我知道没多大用...

水是清的，玉是洁的，不该独自徘徊在黑暗的世界里。我见过太多你的眼泪。你被这个冷酷的社会改变了。现在，我只能默默地听着远方的“嫁衣”...