曾经我以为爱情是永恒的。曾经相爱的两个人，不需要承受任何爱的附庸，就像藤蔓缠绕在树上，永远依偎在一起；

曾经，我以为梦是蓝色的，曾经以为梦会有一天成为梦的结晶，它像琥珀一样明亮，就这样一直走下去；

曾经，我以为恨是凝固的，一旦恨的因果再也无法脱离恨的束缚，就像冷却了的岩石流，就永远僵持不下；

曾经我以为痛苦是外在的。一旦疼痛的皮肤表面可以用石膏来换取疼痛的缓解，它就像一个新的皮肤，永远愈合了。

但我不知道，有些爱情经不起自然风雨的侵袭，经不起两边花草的诱惑，最后在一个不经意的转折中憔悴；但是，我不知道有些梦想还没启航就要经受风雨，会在现实的束缚下面临很多困难，甚至迈出一步都是极其坎坷的；但我不知道。有的讨厌走路忘记。我以为坚如磐石的友谊正在融化。但我不知道，有些痛是内在的，根植在心囊的端口，随着脉搏跳动，痛入骨髓，却不能说话。

我们总是习惯于把事情想得太极端，把生活的善恶美丑划分得太清楚。如果我们知道所有的变化都会来得如此突然，无论是好的还是坏的，我们可能就不会在生活中有这么多错误的感觉和顿悟。而且当初那一股更严重的气劲有多好笑？人生是否一定要明辨，明明白白才是真的？人们说很难被迷惑，因为他们是在尝到了聪明的恶果之后才知道结论的。人作为生物，要经历一些磨难才愿意回头。

曾经，我们相爱过。爱情誓死，爱情比黄金更真实，爱情无悔。可是命运的风暴一旦落到我们头上，又有多少真情坚持到底？我们太明辨是非，看得太远，给自己和很多人带来麻烦。在爱情的选择上，我们显然过于轻率。不然为什么经不起命运的考验？甚至以后我们先散，花草不开，脚步先乱？在这爱的交响曲中，有多少人愿意陪在每一个风风雨雨中，在爱情濒死的时候，伸出温暖的手，用无私的情意浇灌它？想起来，我们的眼睛见过太多世间的事，沾染了太多世俗的霉运，却不知道如何去抹。

有一次，我们做了一个梦。记得十七八岁的时候阳光明媚，天空湛蓝清澈。我们就像盛开的鲜花和草，就像上帝派来的使者，我们歌颂世界的美丽。站在巨人和祖先的肩膀上，在无数伟大而光荣的思想面前，憧憬着远方的风景，汲取着生命的养分。世界还没有变得耀眼，内心依然纯洁甜蜜。但是为什么我们会迷茫，头晕，心慌呢？而那个被太阳托起的梦，为什么藏在一个你找不到的角落里，等待着一个腐烂消散的命运？我们太清楚自己想要什么，所以害怕，我们太脆弱，所以屈服，我们太缺乏勇气，所以退缩。但生命只有一次。

曾经，我们讨厌它。好像讨厌很多人很多事，好像很多人在很多事上都受不了自己，好像受到了侮辱和委屈。我们常说，一个人的心可以藏天地，他的思想可以到达宇宙内部。但为什么要听着心里弱如尘埃的伤害，时不时撒点肥让它发酵生长呢？我们的头脑太小，容不下一粒灰尘。所以我活的痛苦又累，所以我讨厌很多人，抱怨很多事。然而生活的压抑并没有得到缓解，精神的虚空无法清晰，忧郁的云翳堆积在额前，却像一口枯井一样沉默着，本该张嘴大笑。我们习惯了快乐一段时间，讨厌别人或者得到别人的讨厌，但是我们也不能安静。我们选择后悔和深深的恨，却不知道如何让有恨的心开花。

有一次，我们很痛苦。在黑夜里，在宁静的时刻。每当李芑逃脱，灵魂显露出它内心的平静时，灵魂的痛苦总是从他周围事物的缝隙中冒出来，就像一只饥饿的蛾子在啃噬着里面剩下的东西。我们太爱悲悯，我们太爱放大它，我们太爱固执和野蛮，所以我们执着于痛苦的线索，时不时地爬到另一边，让不安的心能感染对邪恶的恐惧，痛苦的过去能成为扰乱心灵平静的一方敌人。知道这是自己造成的，知道这是一个深渊，知道痛苦会被放大，会让自己成为一个活在伤痕中的人，不会哭，不会笑，不会爱。但还是固执。为什么上帝给我们痛苦的神经？因为他相信我们可以处理好与它的关系，教会我们如何感受生活。