我忍不住笑了。我父亲真的很“能干”。当全世界的父亲都在为家庭努力的时候，他却一个人毁掉了整个家庭。生活在我记忆中的父亲自私、懒惰、无能、不负责任，根本不是男人。他赌博输得很惨。他喝多了会打女人，吃，喝，玩，玩。是他在生活中透支了太多的享受。小时候偶尔被阿姨家送回家。我有点开心，更害怕。对我来说，那是一个我想去又不想去的地方。自从父母离婚，我再也没有挣扎过。据说他妈妈给他很多改过自新的机会，他每次都骗他。他在家里赌博输掉了所有的钱，开始负债累累。我爷爷对此很生气。所有亲戚见面讨论一致，要求我妈心狠手辣。她不得不离婚，她再也不能对这个“畜生”有一点留恋了(在他们眼里，她的父亲不像人)。原来，被父亲伤害最深的人不是我，而是他的母亲。离婚后，孩子都跟着妈妈，爸爸一个人住，只有我，再也没见过他。至少有十年了，直到去年春节，我离开外婆家的时候，远远的看见了他，还是姐姐先看见的。他来我奶奶家找他妈妈，但是都避而不见，亲戚也不怎么欢迎他。爷爷和叔叔每次见到他父亲都会骂他。他成了世界上少有的穷人。

我猜，父亲回忆起从前的自己，一定是后悔现在的青春。这个世界上没有后悔药可以吃。在这个年龄，他可以享受到孩子的孝顺，生活可以很安逸。没有付出，就没有回报。今天，他什么都不享受。都说人老了，会越来越孤独无助，所以他有时候会骚扰妈妈，联系姐姐哥哥。他想靠得更近，寻找一些精神上的慰藉。只有我，他找不到，也不敢找，他知道自己没有资格找我，因为，自始至终，他一天没有尽到父亲的责任，没有给我一点父爱。他看到我会有罪恶感。他没有勇气打电话给我，他不知道该对我说什么，他不能站在我面前。可能他不敢见我，就像我怕见他一样。如果当时父亲能给我一个微笑，哪怕他留给我一点点温柔，我也不会这样对他视而不见。如果我和父亲有一点点美好的回忆，我怎么忍心看到他这辈子孤独无助？我一定会好好收藏这份感情，但是没有如果。

以前，在爱情面前，我是软弱的！自私！不愿意付出，不敢为爱冒一点风险，压抑自己对爱的追求，没有人能走进我的内心世界，对未来的恐惧和恐惧，不敢面对，只想逃避。“父母是孩子的榜样”。即使我觉得我和父亲没有关系，他还是深深的影响了我。他没有勇气接受爱情，但他害怕婚姻。他脑子里充满了“女人怕嫁错男人”的道理。25岁，没有经历过真正的爱情。当爱情来临时，我总是把自己当成没有做好心理准备的借口。我要么选择放弃，要么半途而废。怕内心脆弱，受不了悲伤。因为缺少父爱，所以没有安全感。我曾经爱过父亲，却发现父亲什么都没给我，只留下精神上的伤害。

没有人愿意主动提起有这样父亲的人，我也是，没有人知道我过去是不是想隐瞒什么，重要的是让你家脏，更何况人家有自尊。有一天，我发现我不能一直生活在这个阴影里。今天，我决定写下我作为女儿的心声。一瞬间，我找到了“解放”。我曾经逃避现实，把自己包装的很紧，甚至不想让任何人发现我内心的脆弱。我只是把自己当成一个不可饶恕的罪人，折磨自己。现在我意识到我有什么问题了？我根本不应该因为父亲的过错而伤害自己。我为什么要这么蠢？我不会再这么傻了。从现在开始，我会像那些敢爱敢恨的女生一样，勇于付出，勇于冒险，把握自己的人生，拥抱自己想要的幸福，积极乐观。找一个喜欢的人，一定要两情相悦，相爱结婚。其实我希望我能有个家，组织好自己的家，我一定会找到幸福。如果有一天，我想站在父亲面前告诉他:我现在过得很好，我有一个很幸福的家，我过得很漂亮，我是一只你从未真正见过的“白天鹅”！