我只能听别人讲她和她爸爸的故事，他对她的爱，他对她的好，他爸爸为她做的一切，就是他爸爸撑起一天，照顾全家。几乎“父亲”就是“女儿”心中的骄傲和幸福。听起来“父亲”很棒。对我来说，父女之间的美好情感简直就是一张“无价的彩票”，我无法割舍。

他们都说“女儿是父亲前生的情人，只有勉强追到今生。”。如果是这样的话，女儿会庆幸自己上辈子享受到了父亲的爱，她依然把自己握在手中，是他生命中的精灵，只是形式不同而已。如果跨越时空的爱情可以遇见却不可寻求，那么此生过后，父女依然可以相爱，做女儿真的很满足。

对于这个传说，我不得不冷冷一笑。我不会做父亲前生的情人。也许，我们还是敌人。谁知道，上辈子是我欠他还是他欠我。所以，此生不会相见。我和父亲除了铁事实的血缘关系外，父女之间没有任何感情。说来好笑，我常常想，如果有一天真的在什么地方碰到他，也许我们就不认识了。好像他的一切都和我无关。连我都不在乎他的死活。你一定认为我冷酷无情。我根本不想跟他解释什么。其实没有爱，就没有恨，甚至原谅他。和没有感情的父亲在一起，我真的没有恨他。

以前，我以为我永远不会写我的父亲。我甚至不认为他会出现在我的世界和脑海里，因为他不配做父亲，至少，不配做我的父亲。真的不值得我对他有一点留恋和怀念。现在想写一个女儿的声音。只要一想起他，心里就有点莫莫无情，这个我知道，但除此之外，我真的没有其他感觉。我从来没有因为父亲哭过一次，我也绝对不会为他感到难过。我对他好冷血，就算在乎别人对我的看法，我也不会改变对他的看法。

为了避免计划生育，我出生没多久就在一个农村的“阿姨”家里长大。我父亲在一个小镇上做小生意，几乎不和他住在一起。在我的记忆中，我和父亲似乎从来没有真正见过面，我也从来没有叫过他“爸爸”。我对他不太了解，只知道他条件不富裕，但当时在当地还算不错，人也能长大。标准的“男人”身材，白皙的皮肤，大大的眼睛，据说在我妈嫁给他之前，也遇到过几个好对象。脑海里还留着那个画面，也是我和父亲接触最清晰的印象。我记得我奶奶和我姑姑一起带我回家(其实我从来没有觉得那是我的家，那里没有多少温暖的回忆)。大概是我5岁左右的那一年，不记得自己多大了。当时我真的很怕他，不敢站在他面前。如果我和他单独在一起，我会发抖。只要他在的地方，我就会依偎在别人身边，拉着我的衣服。无论走到哪里，我都不会离开，躲在后面或一边，生怕看到父亲，就像看到“魔鬼”或“鬼”一样。我记得那次吃饭，我和我哥，我姐，我和我爸一起吃饭，我不记得我妈在不在。既然那次爸爸给我吃的，我真的受宠若惊。后来我才知道，他把自己喜欢的食物留给了自己，我觉得他不会对我这么体贴。我父亲留着半张脸的胡子，看起来很凶。我知道他是我爸爸，但那时候我怕被他吃掉。我完全感受不到父亲的善良和安全感，因为我从来没有见过他的笑脸。不管他有多白，他在我心里永远只有一张“黑脸”。换句话说，和他一起住的我和住在农村的我姐和我哥看起来就是那么土气。我深深的觉得自己在他们眼里就像一只“丑小鸭”，但是没有人知道我有多想在他们眼里成为一只“白天鹅”！甚至没有人知道。在此之前，我对这一切是如此的苦恼，以至于我终于可以释怀了。