没有不舍，我都明白，一切都会结束，只是没想到原来这么快。

 

　　我知道喜欢的人不喜欢自己是多么难过的事。而青春就这样，在某些瞬间能让你感伤过去，才发现原来自己也很念旧，挥挥手要有勇气告别，夕阳里他的轮廓现在我也记得。

 

　　只是梦，是美好的向往。而他却破碎了这一切。

 

　　也许某一天我们也会坐在摇椅里看着远方，然后说：“曾经我们都那么善良”。

 

　　习惯了趴在桌子上哼着歌计算着放假的日子，闭上眼的瞬间我看见了过去，有人对我说没关系时间还久，可再一转眼就到了现在。如果我的记忆能维持很久，我只想记住自己。

 

　　七月是臆想的季节，夏日的燥热和蝉鸣都表示了青春不够长。终于等到了放假，终于有机会一宅不起，终于再也没有天天早起……那样的日子我并不怀念，我只是爱上那种风气，有人说“有些事情过去了就别再怀念”，而我说思念是一种习惯，如果能拥抱回忆，如果能对自己只字不提，我还是愿意临海听风。

 

　　现在想想以前那些所谓的撕心裂肺也只不过是自己一厢情愿，痛到肝肠寸断，才懂要学会舍得。我的微笑说明未来都假了，而我还是喜欢那种趴在桌子上哼着歌的日子至少没有那么焦虑，我喜欢听自己的伤感。

 

　　我很难过曾经一起哼唱的歌都被遗忘，就好像走了很长很长的一段路最后还是会迷失，我以为只要努力就可以，然而事实证明许多事情不是这样就行。

 

　　其实很迷茫，即使有了灯塔也找不到方向，这样烦躁的夏天依恋如此漫长如此明显，我想手写下思念。我想一个人听歌入睡，一个人走路吃饭，空荡荡的房间雪白的墙壁仰望着天板我不想说话，回音震得好可怕，愈来愈明白的告诉我孤独是什么。

 

　　我翻出以前的书，我听了以前的歌，现在才发现那些写得好的文章只是字字扎心，那些磁带里流出的声音只不过是旋律好听，而我又喜欢它们什么呢……

 

　　冬阳温良，时光荏苒。我曾在大街上咖啡厅外听到里面缓缓的钢琴，我曾在某个楼梯的角落掩面哭泣。抖着肩膀没人发现，小角落就可以给我安全的感觉——如果只是我自己。

 

　　我还记得那个男孩安静地在我抽屉里放了巧克力，我要走的时候告诉了他我以为他不在意，可是都过去了，在不在意也都没那么重要了，只是我们都不再单纯了，只是已经没有了那种偷偷在抽屉里放巧克力的心情。

 

　　据说巴黎浪漫，普罗旺斯那片大大的薰衣草就是能治愈思念，据说是这样的。

 

　　我希望在园子里种满夏天，种满七月，如果这个夏能一直停留如果我爱的那群人一直不会走。

 

　　我开始学会自己想念着做自己的事，不去想那些令自己难过，而前提是，如果我能做到这样。

 

　　因为还有人说：青是疼痛，春是成长。我们不必感伤。