一天，我看到她在钻床上操作居然戴着手套。上班多年的我当然知道这样违反了操作规程，要是以前我一定会阻止她，可是那天我犹豫片刻最终没有开口。悲剧常常就在我们一疏忽间发生，钻削挂住了她的手套，把她的右手拉到了钻头下，食指和中指被活生生的绞断，此时再说后悔都已枉然。带着对彼此的歉意我们重新做了朋友，却再没有了此前的亲密，我们成了陌生的朋友。我很累，可不知怎样向华倾诉。

 

　　终于，忙碌的一年过去了。2009年2月我和华在武汉第一次见面，见到他我一点也不感觉陌生，就像昨天才分开的情侣一样和他发生了关系。当时没有去多想，现在回头再思量，他对我的不信任可能就因为我第一次见他就和他那样，在他的心里觉得我是一个随便的女人吧。那天他对我的态度根本谈不上热情，他整晚坐在电脑前玩着游戏，我在他身后看着他的背影，对自己的感情产生了怀疑。分别时，我使劲抱了抱他，我告诉自己，就当它是一场美丽的邂逅吧。我发信息问他，我们是一夜情吗？我想，如果他说是，依照我的个性我是不会痴缠的，可是他给了我模棱两可的答案：“胡说什么，我在忙。”是的，他好忙，我发去的信息大多数都如石沉大海，偶尔的回复就是忙。我尽量放宽心，提醒自己要有自尊，爱过了就够了。冗长的日子，渐渐平淡着思念。

 

　　命运没给我喘息的机会。4月，小静病了，持续低烧，快速消瘦。在医生把她收入血液科病房时，学过医的我很明白接下来将会发生什么。‘淋巴癌’，在确诊的那天小静等于被判了死刑。化疗，放疗，打针，我看着她的生命一点点消逝，无计可施。死神拉近了我们本已疏远的关系，她静静地打着点滴，我静静地陪着，我们很少说话，心却紧紧靠在一起。一天，她做完化疗回来，精神出奇的好，‘回光返照’这个词只在我的脑海里闪了一下就被我狠狠的压了下去。小静拉着我的手说了些今生我都不可能忘记的话：“凌，我被抢救时，你不要来，你来了我会因为舍不下你多受罪。我是个多余的人，谁都不会在乎我，只是放心不下你。你忘记华，你们没有结果的，到时候你难过了可没人陪你喝酒哦。你快答应我，抢救时不来，和华分开。一直追求你的田很好的，考虑考虑。”我低着头，含着泪，看着她残缺的右手，想到华的冷落和我对小静的愧疚，我点了点头。那天晚上，我在病房外听着电击心脏的声音，双腿软得不足以支撑身体，透过眼前迷蒙的水雾，我似乎看到她站在我面前微笑着说：“好好活着。”她走了痛过的人才能体会，当巨大的悲哀袭来时，能哭出来是一件多么奢侈的事。我深一步浅一步象游魂一样飘在黑夜里，拿起电话凭感觉拨了出去，被挂断了。我看看号码，原来我拨的是华的电话，发去信息告诉他，小静走了，他的回复是：“啊，怎么回事，我在忙。”伤痕就是这样在不经意间刻在心上的。我的喜怒哀乐他都没有时间顾及，这样的爱情是我要的吗？我等待了一晚，他都没有打来电话，天亮时我告诉自己，该结束了。#p#分页标题#e#

 

　　感情这个东西，就像罂粟，你一旦开始吸食它就无法再停止。人多的时候，对华的牵挂让我备显落寞，一人独处时，被思念弥漫的空间让我无法呼吸。我依靠仅剩的一点骄傲和自尊克制自己少去联系华。5月底，华突然联系我，要我帮他。我摆脱家人的看管偷跑到南京，第二次见到了他。那是一段甜蜜的让人心碎的日子，我和华象家人一样生活在一个屋檐下，买菜做饭，帮他洗衣，为晚归的他亮着灯，幸福充斥着我每一个细胞。其实，简单的我要的幸福也就这样简单。假如时光可以停止，真想让生命就停在那一刻。回家的那天我摘下了一直带在身上的戒指，因为我已把自己的全部交付给华，再没有其它要等待的人。

 

　　从南京回来，我又回到了自己孤单的世界。白天工作，时间很快过去；到了夜里，思念如潮水消耗着我在南京积攒的幸福。华依旧忙碌着，偶尔电话也说很忙很累。身边的人还是一如既往质疑着我们的感情，他们问：为什么到南京没见他的朋友？你们将来有什么打算？他说爱你吗？我茫然了，这些都是我从未想到的问题。昔日感情挫折造成的伤害，工作上的竞争压力，舆论的负面冲刷，内心孤单的无力排遣，使我开始失眠。