在多年以后的今夕，我说了抱歉，曾今以为自己会为那个曾今的梦从此坚持一生，也从此守着那个曾今的梦活过一生，可是我无能。8年，如今22岁的自己，在22年里，却也不能一抹支碎 琉璃。 2013年的5月，我这样写道，谢谢你。我在你身后默默的守望了8年，我自己都不能想象他的根深蒂固，我也没有怀疑自己的执着，对你的情感那么的坚不可摧，甚至是成为自己心导航的信仰。其实信仰 是不会改变的，也不会消失，却如今的信仰不再是你撑起的整片天，他也没有更换主人，时间、需求、正确、增添了一个主人。

我的一生，完整的属于我自己。22年里的8年中，你就住在我隔壁，22年后 的某一天，那一堵用纸糊的墙，你始终没有去捅破，走远了的你。我等待，等待是乐观的，久了会心虚，对不起，8年风化的印象，8年，你我都变了，8年，我依然不知道你在哪座城市。我一颗漂泊的心 ，燃尽的光找不到供给，我无助的看到它熄灭的痛。 8年，我告诉自己，一定要坚持，我反复反复的回忆，守住了你给我那份倍感安全、倍感可靠，也记得存在的那份勇气。我经历了一次站在你身后，总是觉得自己有用的。我也在拼凑，你曾今无数次站在 我身后，那熟悉的味道。不，根本就不是熟悉，我只是在第一次我们坐在一间考场，一张桌子时，在那次不约而同的回眸微笑、对事件极力共鸣的场景，记忆力绝好的记住了你的所有。你同学对你评价 不优时，我会1,2,3,说你的不错。

还记得你的冷幽默，8年里，总在期待重现那个冬季，我一定帮你洗运动鞋。8年里，我们遇见过吗？我不知道，每当看到熟悉的脸，我却没胆量去求证，每当熟悉的察 觉是你吧！却又害怕你已经忘记了那年的小丫头。 很清晰的你的微笑，那个即使世界对你在冷潮热讽，你也会迎面微笑的你。喜欢一个人，是不是太实感，就连你打架我也会理所应当的理解为这是你现有年纪该有的举动。不支持不反对不讨厌不喜欢， 喜欢你已经足够喜欢你的一切。哪怕不知道原因你的逃课，我也会极度理解，因为每次进入校园看到你就是我最大的满足，记忆中这样的日子很短，只有那么几个月，毕业班的你，印象里也有那么几次 你缺席。

寻找不到你的那天，我是有多么的不安，你不知道。 喜欢上一个人我不知道要多久，我确可以准确的描述我爱上你的速度。初次遇见在谁与争锋的年纪，冷幽默的那个冬季起始，时间长度尽不止8年。那是几年后看到板报写的留言，“如果……那么就选择 ……如果……那么就选择……如果说出真相会有人受伤害，那么就选择沉默。”我想去揣测，揣测时间里我们输掉了什么、什么变没了。我真的不知道，你如此有魔力，让我如此执着，没有一丝间隙的 信任，从未去怀疑，假设的念头都没有。我总是在想，在迫不及待的成长。