五一愉快的来到成都。同样的时间地点。你把我接住。我说想喝水。于是你买了各种各样的水。我在你的车上，只是挑了最简单的矿泉水。很口渴。于是你说我和你一样喜欢喝水。快到朋友那里。快要下车的时候你给我木糖醇，是葡萄味。我说这不是我喜欢的味道还给你，你很顺口的说，原本就不是买给我。可是下一次，你立马告诉我，这次不是葡萄口味的。很多时候，只是你自己没有在意。你给我的每一次点滴，我都记在内心。是不是从那时候开始。就预示你给的快乐。只能存在回忆，而不是继续。

来成都，我多想你陪我。带我玩。可我没有说。五一的那天凌晨。是我最重要的日子。我说我就要回去了。你说你自己拿瓶酒在省体育馆。你用询问的语气是否愿意陪你。我做了这一生最重要最大的勇气。打车来见你。我第一次大晚上出去见一个男人。给你买酒。听你说好多好多心里话。那些只是你自己的心里话。我听着。在心里说。我这一生都会用自己温暖的内心温暖你。只有自己知道。从那天开始，我不再和以前一样。有些东西只能在记忆里定格。我看见你在那一刻，那样的脆弱，像个小孩。我一直一直陪着你。直到你送我走。你说你像个流浪的。以至后来你说你再也不让我委屈陪你在街头。其实我想说。无论你是现在的模样，还是同我一样，傻傻的单纯得无以复加。我依然爱你如故。

我承认自己有时候太过煽情。用语言迷惑。因为刚开始我连你的面孔都记不住。怎会到现在觉得你是我最不舍的人。却也只能说那是过去。我记得你第一次的外套，现在挂在小房间里。就像看见自己第一次与你相遇的过去。

回去之后一直忙工作。那时候临近开会。你每天等我回去。你每天不忘给我暖暖的关心。每天自己都是幸福的模样。某天和成都的同事一起吃火锅。你发信息说担心以后每天等我回家。那时候你总是从侧面提醒我少陪你。以至后来我每天每天在家等晚归的你。那时候是自己最幸福的。每天以各种各样的形式全是你传来的信息和给的关心。你在我特殊情况的日子提醒我训斥我不能用冷水。可是在这里我疼得不知所以，你也只是静静的看着。我一样洗衣，你什么也不说。我默默的无视自己的痛楚，却还如此在意你的感受。

在遂宁出差，耗尽了对公司最后的眷念。是自己还不够成熟，所以选择逃脱。就像现在，自己渴望失去记忆或者突然去一个完全没有你任何足迹的地方，好不让自己这么的痛。你说你来遂宁陪我。自己不忍你那么辛苦。所以自己开心的再次来到成都。陪你。你把我介绍给你最好的哥们。你们的话语那样的让我不知所以。我显得无比的文静。我就像一个被你骗来的邻家女孩。或许从第一次开始。就没有很好很好的给足微笑。不知道该怎样接下从没有听过的话语。所以才会是现在这个模样。回去之后很坚决的辞职。只因为这里有你。回去之后你给我送了现在的手机，这本是你想换的。却送给了我。你因快递延迟没有亲手给我心里难受。我很开心。因为你对我的宠爱。我说我想你给我买《眠空》，你说你回到成都就给我买。你说只要我想要，你能给，都满足我。我沉醉在你宠溺的话语里。舍不得出来。然后姐姐家做满月酒。我们两个都傻傻的，紧张得不知道该怎么办。过马路，你护着我。我护着我妈妈。我们本应该手牵手。却以一种彼岸花的形式出现。你说你回来是想我。可我们在一起之后，却再也没想念。只剩无言。大片大片的空白。5月20号你一句最简单的表白。换我大段语言。给你一直不变的守候和温暖。