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只因流沙不愿意

发布日期:2015-12-06责任编辑:情感小编点击:

 只因流沙不愿意

毕业前的那些日子,时间过的好像流沙,看起来漫长,却无时无刻不在逝去;想挽留,一伸手,有限的时光却在指间悄然溜走,毕业答辩,散伙席筵,举手话别,各奔东西……一切似乎都预想的到,一切又走的太过无奈。

 

写这些的缘由,我自己都毫无头绪。或许是由于一首歌吧,公交车上听到的那种大分贝的你是我的幸福吗。想起了很多,我觉得我想回去了,可惜,只是,流沙不愿意。多想再看一看我所怀念的一切,哪怕仅仅在校门口买个鸡蛋灌饼。没有人会认识我,我只是咀嚼,只是回忆,只是傻笑。想一想四年前,我稚气未脱,走了四年如今的自己;似乎又走回了起点,照旧懵懵懂懂。一个新的开始,我却并不知晓还会有多少个四年。人在这个时候,往往会变得不知所措,也只能靠着些回忆来慰藉自己了。我刻意地忘却大四之前的生活,却独独忘不了大一下学期的那场雪,那首歌。二者并没有直接的关联,只是因为听到,所以心微痛。大四的生活,像是覆着一层厚厚的灰色,在各种选择的彷徨里,每一个人都忙忙碌碌,仿佛一首没写完的诗,匆匆开始遗憾告别。当托运的袋子满宿舍楼飞的时候,我们的生活鸡飞蛋打般的计算着分分秒秒。有时候,很尴尬的算着离开的日子,可是当宿舍楼变得空荡荡的时候,这个算术就变成了一个伤感的符号。我永远也算不出的方程,被粗暴的仍在时光最阴暗的角落发霉腐烂。

 

然后分开的日子略显漫长,许多人被淡化被遗忘,正如我被许多人遗忘一样。

 

然后突然觉得,四年里身边的朋友,比想象中的更为可爱,每一个都温柔如风,包括我子虚乌有的爱情。

 

然后,我的回忆停留到了回小。接触了新的人群,新的团体,我仍然是那么不善言谈。这是职业之大忌,在身心与职业契合的过程中,有时候也会莫名的心烦。这是怎么了,难道还能像个二百五一样,呆在屋子里闷头写诗?我需要生活,需要自己支付生存的本钱,写诗的事情交给别人来做。目前,我权当一只蜡烛,尽力的去为许多少年们照亮前行的路。至于我的光亮能照多远,能照到几个人,就不在目前考虑的范围之内了。只能说,我尽力而为。

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