不知何时，我总感叹着，想象着，甚至抱怨着这繁华的人生。我感叹她太繁华，想象她太美好，抱怨她太虚伪！

当我走在街头，我会情不自禁去感叹一个人的孤独与寂寞，也会去试着想象周围人的内心世界以及对我的看法，兴许也就是一个路人一晃而过吧，最多也就是个影子，但也或许留下了难以忘怀的印象呢？不好说，这世上的好多事都不好说，就像我自己。也许只有才如此百无禁忌吧。大家都会自然地将此藏在心中，而我却总想将其喊出，此时，一种呐喊的欲望油然而生，可我又出于世俗的局限猥琐于心。于是，我开始了一种莫名的憋闷，一股奇怪的冲动，我要努力地抑制着，以防何时它会喷时而出，让所有人都为之惊奇。

也许那时大街上又多了一个疯子吧，一个让人厌恶的对象。我不希望，我愿让世界更美好。于是，我开始泛滥起自己的同情与悲悯，为世人所不解。我只想尽我的微薄之力去感动，去融化那一颗颗郁结的心。因为我就是这样一个拥有郁结内心的人，我深知其苦，深受其害。我曾一次次地想要找寻安慰与理解，却也一次次遭逢失败和不解，更甚者被大家所远离和抛弃。我开始放弃自己将希望放之他人身上。从此，这世上，除了我自己，每个人在我的眼里都是我的希望，他们过得好，我也就好了，这样希望会更多些。

殊不知，还是应了那句老话，希望越大，失望越大，盲目的撒网能得到什么呢？一个空洞的理念又能有什么实质的改变？……问题铺天盖地而来，我开始放弃，放弃自己，放弃世人，一切的一切，甚至开始怀疑自己的思维已经出现了漏洞。我是谁？我到底是谁？我还是我吗？我还是个正常人吗？

此时的我已无法简单地用单纯两字来打发。没想到，原本就很纠结的我如今变得更加纠结。面临日益成长，即将来到十字路口，我要面临着人生中的系列重大选择，我又该如何是好？我已经开始有了瘫痪的感觉，算了吧，爸爸说啥就是啥，反正我自己的想法和尝试都已经告终了。

可我不甘心，人生才走不到一半，就这样放弃认输？这不符合我一向坚强的向往！我坚强吗？我到底有几斤几两？我开始质疑自己的实力，开始认为自己是一个光想不做的人。我做了呀，可失败了！一个委屈的声音好想呐喊。委屈？放弃？一系列我所鄙视的词语出现在了眼前似乎在嘲笑我。我就是个这样的人，虚伪！无能！